Todos hemos sido niños alguna vez, mi niñez se puede resumir con la palabra Tristeza.

Yo fui una niña a la que le encantaba aprender constantemente, de las que odiaban cuando les decían: “cuando seas mayor lo entenderás”. Nunca he sido demasiado curiosa, pero me gustaba mucho estudiar, a veces mi madre me reñía para que saliese a la calle a jugar, luego me tenía que reñir para que entrase… cosas que pasan.

Mi familia es de clase media, más bien tirando a “vamos tirando”, que a bien, vamos, que si el pan de cada día no nos lo curramos nosotros no baja nadie a dárnoslo. Mi padre siempre ha sido un currante nato, práctico, y mi madre una soñadora, sensible y sentimental, tal vez la mezcla de ambos que llevo dentro es la que hace mi carácter tan contradictorio, es una constante lucha entre la mente y el corazón, aunque reconozco que el corazón, por ahora, siempre ha ganado. Digo por ahora porque en ello estoy, en cultivar mi mente y no dejar que ciertas otras mentes se aprovechen de este humilde corazón.

Así como el agua y el aceite son imposibles de mezclar, mi padre y mi madre no lograban combinar sus esencias para lograr la fórmula de la felicidad. Ver peleas y desavenencias entre ellos, ver entrar el veneno de la bebida en casa que hacía más fuerte las disputas y el malhumor… todo ello dio lugar a crear una infancia triste y necesitada de cariño y afecto. Cierto es que, como premio a mis buenos estudios, nunca me faltó un buen regalo, pero siempre me faltó un beso, un abrazo, y unas palabras de aliento, que, por más que tratase de ganármelas nunca llegaban… Por esto es por lo que ahora descubro que vivo en una constante lucha por lograr una valoración y reconocimiento, y no hablo de dinero, sino de palabras y gestos sinceros, aunque no es nada fácil encontrar personas tan sinceras como uno desearía… pero eso ya lo contaré en otro post.

En resumen… ¿qué aprendí de mi niñez?, que debería haberme preocupado por jugar más y divertirme, y no por tratar de agradar tanto a mis padres para lograr un cariño que no llegaba, que debí haberme preocupado menos por problemas ajenos a mi edad y vivir mi niñez como merecía, porque ahora ya está perdida, aunque yo procuro no dejar de ser una niña en mi interior, y la fantasía siempre vive en mi.

Yo aprendí que cuando tenga un hijo, trataré de darle todo el cariño y el apoyo que pueda dar, que no le faltará su beso de buenas noches ni ningún beso que quiera darme será rechazado jamás. Que, en los principios que quisiera enseñarle, no faltaría que el amor es el mayor arma capaz de desarmar a un hombre, procuraré que no le falte su etapa de juegos, de risas, de diversión. Procuraré no exigirle demasiado en los estudios, evitando así que se exija luego demasiado a sí mismo. Trataré de escucharle y apoyarle en sus decisiones y darme cuenta que a partir del momento en que nazca, mi vida ya no sólo me pertenece a mi, también tendré que compartirla con él y darle lo mejor de mi, respetando su libertad de decisión y su concepto de la vida. Al menos… lo intentaré…